HISTÓRIAS QUE A BÍBLIA NÃO CONTA – ou o Evangelho Segundo um Advogado.

May 3, 2005 § 1 Comment

No princípio era o nada. Então Deus disse: “Faça-se a luz”. E viu que a Luz era algo bom, e a separou das trevas.
E fez o sol, a Lua e as estrelas. E fez a Terra e o Mar. E fez a vida.
Depois de criar a vida, foi mais longe: criou o homem e a mulher, à sua imagem e semelhança.
E, ao olhar tudo aquilo disse: “Pois é… por enquanto tá bom, acho que vou descansar um pouco…”
Chamou os arcanjos (os sócios minoritários) e disse:
“Olha, eu tô cansado pra caralho… já fiz o que eu tinha que fazer até agora, estamos dentro do cronograma e tals. Eu acho até que dá pra dar uma melhorada, mas pra segunda etapa do projeto eu preciso dar uma descansada, sabe como é, espairecer um pouco, ter idéias novas. Vou tirar umas férias. Olha, tá aqui minha lista de pendências, não tem que fazer nada, só dá uma monitorada pra evitar alguma merda, sei lá, uma supernova ou a extinção do universo, belê?”
E os arcanjos responderam em coro: “Sim, Chefe!” (Exceto Lúcifer, que tava pensando em umas coisas aí…).
Um dia depois (porque o dia de Deus é beeeeeeem diferente do dia dos arcanjos e dos humanos) Deus voltou e pediu uma reunião, e começou a falar todo empolgado:
“Prezados, andei tendo umas idéias ótimas! Revi as coisas que eu fiz e vou tirar algumas e melhorar outras: Nós não precisamos de pernilongos; Eva não precisa menstruar; o testículo pra fora é sensível demais, vai machucar Adão; os seres não precisam morrer se não quiserem; sono não tem que ser uma necessidade física (que perda de tempo)! Vamos lá que a gente tem trabalho pra caramba pra fazer!!! Aqui está a segunda fase do projeto!”

Deus mal conseguia conter a excitação quando Miguel disse:

– Chefe, deu pobrema…
– Problema? Como assim problema? – Deus não pode evitar uma certa dose de apreensão.
– Como eu poderia explicar… tivemos uma cisão…
– Cisão? Que tipo de cisão?
– Sabe um terço das hostes?
– Sim…
– Então, saíram com Lúcifer. Lúcifer resolveu abrir um escritório dele.
– QUÊ?!?!?!
– É isso mesmo…
– Bom… isso não faz diferença! Se ele acha que pode aprender comigo e simplesmente dar as costas eu não me importo. Nós tínhamos o monopólio, mas não adianta nada ele abrir um escritório sem clientes!
– Isso é um outro problema… – se adiantou Rafael.
– Como assim outro problema?
– Ele levou os clientes.
– COMO ELE LEVOU OS CLIENTES?!?!?!
– Parece que ele fez uma proposta… ao invés de fornecer milagres, ele tá dando treinamento.
– QUÊ?!?!
– É… ele deu o fruto da árvore da ciência pros seres humanos.
– ai… – Deus já começou a sentir uma queimação no estômago…
– É… e eles já dominaram o fogo. Criaram a roda, o plano inclinado e descobriram a alavanca. Nossas fontes afirmam que eles já estão avançados em termos de escrita e música também…
– CHEGA! – Deus deu um soco na mesa que extinguiu os dinossauros e levantou – A gente tem que reverter isso! E ainda dá tempo! A humanidade já sabe tudo isso, mas eles NUNCA vão querer trabalhar pra ter tudo isso! Oras! Se eles podem só adorar a gente e ter tudo o que levaria eles a TRABALHAR pra conseguir o que eles poderiam conseguir de graça?!?! A gente cobra pouco por tudo que oferecemos! Ninguém precisa de livre arbítrio pra viver!
– Deus…
– QUE FOI AGORA?!?!
– Eles já aprenderam outra coisa que a gente esqueceu de falar…
– O QUÊ?!?!
– Procriação.
– E DAÍ?
– Deus, eles descobriram como procriar. Aprenderam a fazer sexo… E descobriram que é bom…
(Deus desabou na cadeira e tomou um antiácido).
fodeu…
– O que vamos fazer, Chefe?
– Chamem o Marketing! Cadê o Gabriel!? Precisamos de uma campanha agressiva! A gente vai ter que oferecer MAIS do que tudo de graça E sexo! Vamos ter que diversificar a linha de produção! Desenvolvam várias religiões: comprem ações de algumas empresas politeístas, quero que inovem! Vamos criar várias linhas de paraíso: quero uma com 80 virgens pra cada um… e rios de leite e mel! Quero também um em que não exista desejo! Todos serão apenas uma consciência!!! E…
– E…?
– Tive uma idéia!!! Vamos fazer uma campanha publicitária direta!!! Vamos colocar um representante de na Terra! Vou mandar alguém como meu filho! Vai ser lindo! Vai ter glória, violência, romance! Vai influenciar milênios! Registrem os direitos autorais também! A gente vai ter que recuperar o tempo perdido!

E desde então Deus está tentando recuperar o monopólio do mercado… e tentando convencer as pessoas a voltarem a serem clientes da Deus e Arcanjos Associados.

Mas isso não interessa, porque se aconteceu antes, há de acontecer de novo!

Não interessa o quanto ele seja onisciente e onipotente, precisamos apenas de um piscadela de Deus pra quebrar o mundo em dois. Só aquela ida no banheiro, aquela segunda chacoalhada displicente, e – Rá!!! – é a pegadinha dos Malandricus! Provando mais uma vez: Free will rules, man! Free will rules!

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