Nem que o Porco Espirre! – Divagações sobre um mundo cada vez mais chato.

Ok. Depois da Gripe Aviária, a Gripe Suína.

Eu não sei quanto a vocês, mas eu acho isso tão engraçado, mas tão engraçado que meu cérebro é incapaz de fazer alguma piada elaborada a respeito.

Gente… são porcos. Resfriados.

Eu esperaria o apocalipse vindo de qualquer outro lugar. Uma mancha solar, um meteoro, efeito estufa, aliens… qualquer coisa.

Menos porcos com cachecóis.

Pra ter uma idéia de o quanto isso é surreal pra mim, a primeira referência que eu li a respeito da gripe suína foi no XKCD. Mano, eu não achei que fosse real. Como você poderia imaginar que um webcomic falando de porcos resfriados poderia ser a grande ameaça para a saúde mundial?

E qual o próximo passo? Gonorréia em poodles? Conjuntivite de cacatuas? Herpes de tartarugas?

Por favor, evite ao máximo mexer nos olhos dos seus papagaios, beijar uma tartaruga ou comer um poodle sem camisinha.

Sim, eu sei que você não tem que se preocupar com métodos anticoncepcionais, mas bestialismo também tem seus perigos. Lembre-se disso a próxima vez que for comer gato com batatas.

E muito cuidado com cágados:

Por sinal, é algo que me faz pensar: Ok, pássaros estão em todo lugar. Provavelmente todo mundo aqui acordou um dia com uma pomba na janela (espero que não seja só eu), mas porra… estamos falando de PORCOS. Não é algo fácil de encontrar. Cáspita… eu acho que eu nunca toquei num porco vivo na minha vida.

Não é algo fácil de acontecer. Você não pisa em merda de porco na rua, não toma uma cagada de porco nas praças, não leva um porco pra passear ou abraça seu porco de estimação. Porra, acho que você nem come porco tantas vezes assim ao ano.

O pior é que do jeito que as coisas andam, o mundo vai ficar um lugar de merda pra se viver. Olha quem se beneficiaria com uma pandemia de gripe suína: judeus e vegetarianos.

Se isso faz dos judeus realmente o povo escolhido ou não eu não sei, mas não dá pra respeitar um apocalipse conduzido por porcos.