Anarco’s Rant.

A parte legal de se fuder da mesma forma que já aconteceu antes é que você e acostuma. Peguem o meu exemplo: duas semanas depois de ter um alien na testa, nasce um alien no meu queixo. Sim, o mesmo esquema de pêlo encravado virando um cisto/abscesso.

Duas semanas atrás eu estava inconformado e queria matar alguém. Agora eu só quero matar alguém.

Outra vantagem é você saber que aquela bola de bilhar que tá na sua cara um dia vai sair, é só ter paciência e um bisturi.

Sério. Eu já tive marés de azar… mas esse semestre parece que Deus tá olhando com carinho pra malandricagem.

Mas tudo sempre tem um lado bom. Uma das vantagens de provocar a ira divina e que quando ele finalmente resolve te dar aquilo que você merece você até que acha que foi pouco.

Voz divina: “Por ter batido naquele cara desavisado na balada eu vou te dar um abscesso!”

Anarco pensando: “Porra… um ato de crueldade deliberada me rendeu uma infecção… enquanto isso no Camboja criancinhas perdem as pernas… Feito, Deus, quer dar mais um abscesso pra eu ter crédito não?”

Falando em Camboja, isso é uma das provas de que a vida é apenas sorte e azar… imagina só: Você é uma criancinha que perdeu sua família numa daquelas limpezas étnicas daqueles lados do mundo, quando de repente aparece uma gostosa na sua frente, faz uni-duni-te e leva o hu-ching-po pra morar em Hollywood com ela. Sim, a gostosa é a Angelina Jolie e você vai passar o resto da vida costurando tênis pra viver.

Por sinal, queria saber o que se passa pela cabeça da Angelina Jolie e do Brad Pitt. Já pararam pra pensar? Uma pessoa normal vira e fala: “Sabe, acho que quero ter dois filhos, um casalzinho…” Ela fala: “Sabe, acho que eu vou querer ter um filho de cada região subdesenvolvida e esquecida por deus.”

Se bem que… eu odiaria ser criado pela Angelina Jolie. Seria algo como ter o Édipo do tamanho da Austrália.

Isso do lado da mãe. Imagina ser filho do Brad Pitt. Se eu fosse filho deles eu nunca apresentaria minha namorada pros meus pais. É pedir pra tomar chifre do próprio pai.

E da mãe.

Enquanto isso, no Brasil, continuo n minha busca frenética pela tenente Ripley. E vivendo à base de compressas de água quente. Caso alguém queira saber, não, decidi não tomar remédios, uma vez que a infecção tá razoavelmente sussa, vou encarar a dor.

Me falaram semanas atrás: “Se existe remédio pra dor, pq sentir dor?”

Bom, vocês já leram a bula desses troços? Pois bem, o analgésico que o médico tinha me receitado, dentre outras coisas, poderia me causar: erupções cutâneas, coceira, alergia, choque anafilático, insuficiência renal e alucinações. Bem, eu posso ter que agüentar um pouco de dor, mas pelo menos não vou ver a Derci Gonçalves vestida de pantera cor de rosa dançando macarena no meu chuveiro.

BTW, alguém aí começou a pensar no Triple Ho Project?